Конфликтный ребенок: почему не работает воспитание?

Одной из составляющих гармоничной личности является спокойное принятие мира таким, какой он есть. Без гнева, возмущения, раздражения, желания доказать своё. У всех у нас есть своя система ценностей. Каждый родитель без исключения хочет видеть своего ребенка счастливым. А в каждом ребенке выявляются те или иные вопиющие недостатки.

Кто–то вдруг начинает жадничать, другой драться, третий отнимать игрушки. Естественно, родители сосредоточены на устранении того, что больше всего проявлено, что приоритетно в данный момент. Все дети воспитываются тем или иным способом. Кто-то правильно, кто-то с изъянами. Не все родители — педагоги, но у всех есть интуиция и сердце.

Если ваш ребенок вдруг начинает вести себя как-то по-особенному, то вы как родитель можете выявить причину дурного поведения как никто другой быстро, а затем продуктивно ее решать. До посещения детского сада проблемы решать легко. В охапку схватили, под мышкой домой утащили, успокоили, покормили, спать уложили, объяснили, поиграли, закрепили материал. А если ребенок имеет проблемы в отрыве от мамы, от дома?

Родители, например, несколько лет потратили на то, чтобы ребенок усвоил, что нужно делиться и играть вместе. Представьте их шок, когда другая семья обвиняет их в том, что их ненаглядное чадо – вор. С привлечением администрации детского сада. Потому что машинками обменялись, поиграли, машинка потерялась. Машинки нет. А мама с утра дала новую. В сад. Играть самому. Кто виноват?

Или вы учите ребенка делиться своими эмоциями, рассказывать обо всем, что происходит в его жизни, желая быть близким другом. Ребенок приходит в сад, оказывается в конфликтной ситуации и делится с воспитателем тем, что его вот обозвали, например. Ну вот так случилось – играли, дружили, горя не знали и вдруг что-то не поделили. Ребенок делится горем, а в итоге для части рябят в группе оказывается всего лишь предателем, и дружить с ним отказываются – может «заложить».

Вариант номер три. Вы приучаете ребенка решать свои проблемы самостоятельно, желая своему малышу счастья. Пусть в жизни учится преодолевать трудности, договариваться, решать конфликты. Вполне адекватно подготовленный ребенок в сомнительной ситуации начинает объяснять, договариваться как умеет, приводить доводы, что-то доказывать. А ему обидчик – хрясь кулаком в ответ. Обидно же, любой даст сдачи. А в итоге кто ребенок – ребенок в итоге драчун.

Возникает вопрос — а что делать-то? И что мы делали не так?

А на самом деле — все нормально. Вам жизнь дает ответ: над чем работать дальше. Пришло время понимать и объяснять ребенку, что у всех свои ценности. Что в разных ситуациях нужно вести себя по-разному. Это и есть адаптация к жизни, основы гармонизации. В самом примитивном виде. Есть те, которые с тобой одинаково мыслят. Есть другие. Но во всех заложены прекрасные ценности, у всех свои таланты.

Если девочка не может поделиться своим любимым мячом, не нужно думать, что она жадина. У неё скорее всего есть глубокое понимание, что такое собственность, и чужого она никогда и ни за что не возьмет. Ее просто так воспитали. Другая девочка легко может обменяться куклами и уйти с чужой игрушкой домой. Самое интересное, что обе этих героини могут быть даже из одной семьи. Самые настоящие родные сестры. Но интересы, темпераменты — различные. Поэтому, что позволяет себе одна, совершенно неприемлемо для второй. Одна старшая, другая младшая. Разные жизни. Разные ситуации.

Если в семье ребенок растет один, то ему придется совсем тяжело без помощи родителей. Особенно, если мама его берегла все младенчество от любых конфликтов, решала сама все его проблемы. Если границы поведения совсем узкие, присутствует ограниченность в мышлении, границы принятия решений совсем тесные – тоже будет несладко.

Есть правила, есть границы, есть законы. Родители обязаны прививать их соблюдение. Но ограничиваться только этим не стоит. Есть еще внутренний мир. Морально-нравственное воспитание никто не отменял. Ты делись, делись упоительно, но если не делятся с тобой, будь доброжелательным, покажи пример. Защищайся сколько угодно, но будь снисходителен к младшим и слабым. Если привлекаешь взрослых к решению своих проблем, будь добр не ябедничай, учись быть настоящим другом. И примерно, в таком духе, при сохранении громадного терпения не только в отношении ребенка, но и других ребят. А также их родителей, воспитателей, педагогов и прочих вовлекаемых.

Наталья Кудрявцева

Поделиться:
2 Комментария
  • Анастасия says:

    Я считаю, пусть ребенок не дает игрушки, если не хочет. У нас было несколько раз, что мою дочь за это называли другие мамы на площадке «жадиной». «Пойдем, сыночек, девочка жадная и не хочет с тобой играть». Не приятно… Но дочь имеет полное право распоряжаться своими вещами. Ведь у вас не возникает мыслей, о том, что вы жадина, если у вас попросит на улице посторонний телефон или очки, а вы откажите.

  • Наталья says:

    А у нас обратная ситуация. Мы не будем играть с теми, кто не делится.
    Нам интереснее обменяться. И совершенно не переносим ябед.
    Будем решать сами. Тоже забавно жить)))))

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.

5 × 1 =